1 Kasım 2009 Pazar

Biliyor musun sevgilim,umrumda bile değilsin.

Her iyinin dahada iyisi var,benim senden iyisini bulduğum gibi sende bulsaydın.Ben gülüyosam,artık mutluyum demektir.Buda yanımda başkalarının olduğunu gösterir.E o zaman senin yokluğun önemli değil artık benim için.Ha benim yanımdasın ha uzak bi şehirde başkasının.İnan ilgilenmiyorum,benim için fark eden hiçbişey yok.Önemsiz birisin işte benim için.İşte sana koyanda bu.
Benim hayatım seni neden ilgilendiriyo?Sanamı bağlıyım ben?Değişemez mi sandın beni,yada senden vazgeçemeyeceğimi?Git hayatımdan ya git!Rahat bırak beni!Umrumda değil senin söylediğin hiçbişey.
Çok sıkıldım artık blog.Tüm insanların hayatıma karışmalarından bıktım.Büyük bi bölümü beni tanımıyo bile.Ama hakkımda söylediklerini duysan kırk yıldır tanıyoda fikir yürütüyo dersin.Ben kimseye karışmıyoken neden herkes benim üstüme geliyo?Neden herkes bana bulaşıyo ben onları umursamazken.Sözleriyle üzdüklerini zannediyolar,umrumda bile değiller ama artık ben onlarla uğraşmaktan yoruldum.

30 Ekim 2009 Cuma

Hastayım,hiçkimse bilmiyo.


Hastayım blog :( Bozuk plak gibi cızırtılı sesler çıkartıyorum.Bademciklerim 3 boyutlu bi hal aldı,yemek yememide engelliyo.Kaç gündür yatağımdan çıkmıyorum,bi tek doktora gittim işte 3-4 tane ilaç yazdı.Gözlerimi açamıyorum uykusuzum çok.Dün gece boyunca boğazımın ağrısından uyuyamadım.Bide boynum tutuldu,robot gibi dolaşıyorum ortalıkta.Ankara'da hastalanıyo galiba.Yağmur yağdı biraz,yine yağıcak gibi.

28 Ekim 2009 Çarşamba

Önemli Olan Zamana Bırakmak Değil Zamanla Bırakmamaktır

Karşımdasın işte...
Bana bakmasan da oradasın, görüyorum seni.
Ah benim sevdasında bencil, yüreğinde sağlam sevdiğim.
Kalbime gömdüm sözlerimi, ceset torbası oldu yüreğim.
Tıkandığım o an,
Elimi nereye koyacağımı şaşırdığım o an işte,
Aklımdan o kadar çok şey geçti ki takip edemedim.
Ellerim boşlukta, ben darda kaldım.
Ellerim buz gibi, ben harda kaldım.
Bir senfoni vardı kulağımda çalınan,
bitti artık hepsi...

Köşeme çekildim, hani hep kaldığım köşeme.
Bakış açım belli oldu yine.
Geride kalan, ardından bakar gidenlerin.
Bir meltem olacak rüzgarım dahi kalmadı benim.
Dağlara çarptım her esişimde.
Yollara küfrettim her gidişinde.

Demiştim sana hatırlarsan:
“Önemli olan ‘zamana bırakmak’ değil,
‘zamanla bırakmamak’tir..”
Şimdi bana, geçen o zamanın
Unutulmaz sancısı kalır

Gittiğim eğer bensem, söyle bana kimden gittim?
Sende yoktum zaten ben, ben yine bende bittim...

NAZIM HİKMET

15 Ekim 2009 Perşembe

Yalın-Gelme





Duydum ki çok pişmanmışsın ...
Gecen gözyaşıyla dolmuş
Sana deli gibi aşıkken
Tükettin bu kalbe yan
Seni çok sevmiştim inan
Sana gözü bakarken
Kaybettiğin aşkına yan
Seni canım bilmiştim inan

....
Gelme bunca yılın ardından
Dönme yeniden başlayamam
Son sözün hala rüyalarımda
Kalbim yorgun artık dayanamam
Yeniden başlamaya

...
Dönüş yok ki her hatadan
Gözlerde bitmişse
Yürekte aranmaz inan
Sana gözü bakarken
Kaybettiğin aşkına yan
Seni çok sevmiştim inan
Sana deli gibi aşıkken
Kaybettiğin aşkına yan
Seni canım bilmiştim inan
...

Gelme bunca yılın ardından
Dönme yeniden başlayamam
Son sözün hala rüyalarımda
Kalbim yorgun artık dayanamam
Yeniden başlamaya



13 Ekim 2009 Salı

Hep birşeyler eksik bende
Söyle ne zaman tamamlanacağım?
Dağıttıklarını kim toplayacak arkandan?
Kim unutturacak yaşadıklarımızı?
Kimin gücü yetecek?
Aklımdan seni çıkartmayı becerebilecek bir kişi varmı sence?
Benzerinden varmı bu dünyada?
Yada senin kadar özleyebileceğim?
Yokluğuna dayanamayacağım bir tek senmisin bu dünyada?
Senden daha fazla değer verebileceğim biri çıkarmı karşıma?
Söylesene hadi.
"Boşuna çabalama,kimsenin gücü yetmez beni untuturmaya."de.
Benim söyleyemediklerimi sen yüzüme vur hadi.

11 Ekim 2009 Pazar

Bunaldım !...

Sinirliyim,huzursuzum,asabiyim,gerginim,içim sıkılıyo.


Gözlerimi açamıyorum,bunalıyorum.Bi kaç gündür fazlasıyla karamsarım biliyorum.

Aşırı sinirliyim.Olmadık şeylere patlıyorum bi anda.Verdiğim tepkileri ölçemiyorum.Aşırı sinirlenebileceğim şeyler söylendiğinde susuyorum,biri adımı söylediğinde bağırıp çağırıyorum.

Gece yatmadan önce uzun uzun ertesi gün olabilecek en kötü şeyleri düşünüyorum.

Sabahları çok daha sinirli oluyorum kalkamadığımdan.Dün gecede telefonumun sesini kapatmamışım.Gecenin bi saatinde uyuyoken Bilinmiyor* adlı kişi arıyo.O günümün nasıl başladığını tahmin et.

Herkesin söylediklerinin bir bir gerçekleştiğini farkediyorum.Kimi dinlemediysem.Köpek gibi pişman olucaksın bi gün demiştinya hani,evet pişmanım ama verdiğim değer yüzünden seni kaybettiğimden değil.Çok hata yapmışım bunuda farkettim.Bugün uzun bir süre geçmiş klasörüme gidip ordaki tüm dosyaları,yazıları,resimleri,anıları karıştırdım.Tek düşündüğüm pişman olduğum herşeyden.

Sene sonunda beni bekleyen bi sınav var.O zaten yetiyo bana.Her gün ders ders.

Saatlerden bıktım.Sürekli hayatımı batıran şey.Sabah öterek uyandıran,hayatımdaki güzel olabilecek şeyleri iğrenç yapan.Zaman geçip gittikçe bana zararı oluyo.Her gün gece geç yatıp sabah kalkamamaktan nefret ediyorum.

Kendini beğenmişlerdende.Kendinizden başka kimse yok dimi bu dünyada.Küfredesim var çok..

Kendimede çok kızıyorum.Arabanın altına atıp paramparça olmak istiyorum.

Hepimiz bigün ölüceksek neden kendimize bu kadar eziyet ediyoruz?

İlkokul bitti ortaokul,sonra o bitti lise,sonra üniversite,sonra iş,evlen çoluk çocuk falan.Niye tüm bu çabalar?

Her gün sabahtan akşama kadar kendime o uzun paragraflarla işkence yapmamın sebebi ne?

İnsanları tanıyamaz oldum,herkeste bi iki yüzlülük.

Çok bunaldım işte.

Çok boktan bi yazıydı biliyorum..Okuduktan sonra küfrettiğinide..Ama yazıcak bişey bulamıyorumki..

Yarınki yazım böyle olmıycak..Vaktim olursa :/

26 Eylül 2009 Cumartesi

...



Güzel bir sabah..Güneş gözlerimi rahatsız etmeden gülümsüyor bana.Bulutlar bile mutlu bugün.Gülümseyerek esneyip güne başlamayalı uzun zaman olmuş..Sessiz bir şehir.Bir iki müzik.Köşeyi dönünce karşıma çıkarmı diye düşünmeden yürüdüm..Uzun bir süre kendimi dünyadan soyutladım ve rüzgarın içimi ürpertmesine izin verdim.Niye,Neden gibi sorular yok aklımda..Oksijenin verdiği beyin uyuşukluğuyla boşluğu düşündüm..Sadece boşluğu...

25 Eylül 2009 Cuma

Son yazım...

Artık sana yazacak hiçbirşey kalmadı.
Bu sana son yazım.
Bundan sonra olmayacaksın hayatımda.
Bir başkası olacak yerinde artık..
Madem herşeyi bir anda silip gidebiliyorsun
Döktüğüm gözyaşlarınında bir anlamı yoksa
Git hayatımdan geri dönmemek üzere.
Ben dayanamıyorum,yine gel demek istiyorum ama
Kalbim izin vermiyor gelmene
Tekrar canımı yakmana..
Unut artık o seni çoktan unuttu diyor
Sen hala anlayamadınmı bunu
Şu an belkide başkasıyla..
O seni umursamazken nedir bu isyanın?
Onu düşünmekten bıkmadınmı diyor.
Susuyorum.
Bıktım artık susmaktan
Karar verdim seni unutmaya,
Yok olacaksın artık,
Bir başkası alacak yerini,belkide aldı bile..
Bu zamana kadar bana acıdan başka ne verdin söylesene..
Karar verdim olmayacaksın artık hayatımda
Dedimya başkası olacak yerinde...

24 Eylül 2009 Perşembe

Bitti...

Bitti..
Gerçekten bittiğini anlatıyor bu kelime.
"Senden nefret ediyorum bi daha görmek istemiyorum" gibi değil bu..
Daha sade..
Ama daha fazla anlam taşıyan..
O cümlelerin uzun kurulmasının bi anlamı vardı.
Kendini anlatıp devam edebilme..
Ama o kelime işte gerçekten bittiğinin anlamı.
Uzun cümlelere gerek duymadan..
Tek bi kelime..
"Bitti"
Daha fazlasına gerek yok işte..
Bitti..

19 Eylül 2009 Cumartesi

Hayat garip.

Canım bu aralar hiçbişey yazmak istemiyo be blog.
Blogun yavaşlığı falan..
Vaktim var ama canım istemiyo işte.
Hayat çok garip.
Ne zaman kimi çıkartıcağı belli olmuyo karşımıza.
Yada kimin ne zaman ne söyleyeceği..
Onu gördüm dün sevgilisiyle.
Boğazımda düğümlenen birşeyler vardı.
Bide gözümden akmak için kendini zorlayan gözyaşlarım.
Hafifçe gülüp geçsemmi,yoksa yanına gidip hiç umursamıyomuş gibi samimi mi olmam lazımdı karar veremedim.
Gitgide yakınlaştık.
O ne hissediyo şimdi..
Yaklaştı..Gülümsedi..Gitti.
Buydu bu kadar zamandan sonra.
Banane bundan ya.Sanki sen bulmadın.Bırak gitsin.Sen yoluna devam et.
Kız güzelmiydi.
Yeniden aşık olduğu biri varsa güzel olmalıydı ama.
Bakışlarıyla bana bişey anlatmaya çalıştımı acaba?
"O gelsin karşıma sevgilisiyle gülüp geçerim umrumda olmaz"
Senmiydin büyük laflar etmeye kalkışan.Al hiç umrunda olmadı dimi.
Sarılıp ağlıycaktın utanmasan.
Onu bir daha görmemek dileğiyle..

8 Eylül 2009 Salı

Sabır..sabır..

Herşey üstüste gelmek zorundamı ama ya :(
*Sabah üst ve alt komşudan gelen matkap ve cam kırma sesleriyle uyandım hemde 9da.(bumu erken diyebilirsiniz ama bana göre çook erken akşam uyku tutmadıki :/)Güne berbat bi şekilde başladım yani.
Tam facebooka girip x kişisinin sevgilisiyle resimlerine bakmaya karar verdiğimde;

*Bilgisayarı açmaya çalıştım.Baktım tık yok.Fişleri kontrol ederken elektrik çarptı.Sonra tam kalkıcakken kafam çekmecenin köşesine çarptı ve masadaki bardağı düşürdüm(onu nası becerdiysem aynı anda).O cam parçası ayağıma girdi bide.
*Kasadaki power supply(güç kaynağı) yanmış.8 saat onu bekledim açılmamıştı daha hiçbiyer.
*Onarım bittikten kasayı yere düşürdüm bide evde.Sonra yine arıza yine geri götür.Bu sefer yarım saatte bitti neyseki.
*Sonra internet bağlantımla ilgili bi sorun yaşadım ve 3.5 saatte bi onu düzeltmek için uğraştım.
*Şimdide facebook hesabım kullanım dışı.
Bakım nedeniyle hesabına geçici olarak ulaşılamıyor. Birkaç saat içinde tekrar etkin hale gelecektir. Verdiğimiz rahatsızlıktan dolayı özür dileriz.
Önemli canım önemli.Şu yazıyı görmemle sinirlerim altüst oldu.Ne şimdi bu.Hepiniz bana karşı olup görmemimi engelliyceksiniz?
*En yakın 2 arkadaşımlada kavga ettim bide.
*Bunları sevdiğimin artık beni sevip sevmediğini bilememek,mide bozulması,eğlenememek,sevinilecek olaylara ağlamak takip ediyo.
*Gözümün altını sinek ısırmış kıpkırmızı oldu.
*Duş aldıktan sonra ıslak zeminde kaydım,neyseki kafamı falan vurmadım.
*Bide göz nezlem var benim tam geçiyo demişken tekrarladı.Tamam herşeye ağlıyorumda bu göz nezlesi dahada bi gario ama :(
*Yolda 2 kişiylede kavga ettim.(haklıydım ama:( )
Hayır ne şimdi bu :(
Ama yok sinirlenmiycem..sinirlenmiycem..Gözlerimi kapatıcam ve bu gün biticek..Dimi?

6 Eylül 2009 Pazar

Mimlenmişiim :)

Bi süredir bloguma bakmadığım için görmemişim mimlendiğimi :)
İlk başta Mert İNAN'a teşekkür ediyorum çok ilk mimimi ondan aldığım içiin.
Kendimle ilgili 7 ilginç şey neymiş :)
hangisinden başlasam bilmemki :P
1-Önyargılı olanlardan nefret etmeme rağmen aşırı önyargılı biriyim :)
2-Tam bir uyku hastasıyım 18 saat uyuduğum günü biliyorum
3-Çabuk ağlayabilen biriyim.Durup dururkende ağlayabiliyorum.
4-Böceklere karşı fobim var.Resmini görmemle ekrandan kaçıyorum :D
5-Duygusal film izleyemiyorum.Bir süre sonra gözyaşlarımdan ekranı göremeyecek hale geliyorum
6-Eğer fazla zorlanırsam,ısrar edilirse beklenmeyen tepkiler verebilirim :)
7-Garip takıntılarım var..Evden çıkmadan önce en az 9 kere pencereleri kontrol etmek gibi..
Şimdi ben daha yeni olduğum için bide fazla bakamadığım için 7 kişi bulamasamda olur dimi ^^

"lp bide butterfly var sizde açın artık hıh.

Gelelim kurallaraa..

Sizi mimleyene teşekkür edin..
Ve mimleyenin blog linkini yayınlamayıda unutmayın..
Mim logosunu yayınlayın..
7 bloggeri mimleyin.. Bunların linklerini yayınlayın
Mimlediklerinizi haberdar edin..
Kendiniz hakkında en ilginç 7 şeyi yazın..



Hepsi geçecek..
Evet..
Bitecek..
İyide ne zaman?
Biliyorum dayanamazsın..
Gelirsin yine..
Pişmanım dersin yine..
"Herşey bildiğin gibi değil aslında" dersin..
Dayanamayıp yumuşayacağımı zannedersin..
Ama yok..
Bu defa yok sevgilim..
Artık yok..
Bi oyun değilki bu...
Beni kırdın..
Sabredemedin..
Senden tek istediğim..
Bizi hiç unutma..
Sen artık karaladığım birkaç satırdan ibaretsin belki..
Beni unutma...
Çekip gidesim var...
Zaman biz'i harcıyo olan tüm gücüyle..
İçime attıklarım taştı bu gece..
Kalbime ne söylesem dinlemiyo beni
Bi acım var canımı yakan...
Sebebi sen olan...
Hayat tüketti bizi..
Ne yapsam bitmez..
Bunu en iyi kalbim biliyor
Neden çekiyorum ben bu yükü
Sende hiç yük yok
Hepsi bende çünkü..
Bi dahaki yazımda görüşmek üzere..
Seni Seviyorum...//

5 Eylül 2009 Cumartesi

Nefret(!)

Artık her günü seni unutmak için dua ederek başlayıp,aynı şekilde bitiriyorum.Bi türlü seni unutamamdan nefret ediyorum.O gülüşünü unutamamaktan nefret ediyorum..Nolursa olsun seni tanıdığım güne nefret edemiyorum.Ben seni hala özlüyorum.Bundanda nefret ediyorum.Hayatıma yeni insanların girmesi için uğraşıyorum.Ama olmuyo.Lanet yüzün bi türlü aklımdan çıkmak bilmiyo.Her gördüğüm,tanıdığım kişide seni arıyorum.İşte bundanda nefret ediyorum.Kendimi parçalamak istiyorum hala seni düşündüğüm için..Senide parçalamak istiyorum..Yalan söylediğin için..Binbir oyunla kandırdığın için..Hala inkar ettiğin için..Hala seni unutmama izin vermediğin için..Ama ne sana nede kendime kıyamıyorumki ben..Yapamıyorum bunu..Ne düşündüğümü bende bilmiyorum.İlk başta arkandan lanet ediyorum,sonra başına bişey geldiğini duyunca ağlamaya başlıyorum,canım yanıyo.Ne var sende bu kadar unutulmaz olan ne ?Karşıma sen çıkıyosun..Yüzünü görür görmez kafamı çeviriyorum.O gözlerine uzun uzun bakarsam içim acır biliyorum.Sonra sen yine bakışlarınla bişeyler anlatmaya çabalarsın,yine canım acır.Ağlayamıyorum..Çünkü içimde daha çok nefret var artık..Aynanın karşısına geçip her kendime baktığımda yanımda seni görüyorum..Yine o günlerimize gidiyorum..Yanımda seni istiyorum ben..Bak bundanda nefret ediyorum işte.Bana neden bu kadar uzak oldun?Sana "Bigün yanından geçerken dönüp yüzüne bakmadıklarından olurum" demiştim.Kesinlikle olmaz öyle bişey dedin.Şimdi bu cevap bile geçmişte kaldı..Şimdi sadece kısa süren ve mutsuz biten bi hikayesin benim için.

4 Eylül 2009 Cuma

İnanmak yok bu sefer...

Sen yine aynı cümlelerini kuruyosun,benim yine inanıcağımı zannediyosun daha önce inandığım gibi.Sence ben aynı benmiyim?yada sen?Alamazsın sen kalbimi artık benden.Sorgusuzca kendini savunuyosun.Beni düşünmeden,yaptıklarını bildiğimi farketmeden..Ben seni böyle istemedimki..Gitgide yoldan çıktın,tenine dokunanların sayısını sayamaz oldun,gelmiş bana hala kendini haklı çıkartmaya çalışıyosun.İstediğini alana kadar bi aşık halleri,bi savunmalar,dil dökmeler.İstediğini alabileceğini zannediyosun öylemi?"Kapında köpek olan,işi bitince yabancı."Aynen öyle..Aslında hani birazcık yola gelsen,demiycem..Dememem gerekiyo zaten..Olmaz..İnanamam sana.Düzeldim desende hiçbi zaman değişmedin,değişmeyide düşünmüyosun.Aşk diye bişeyin olmadığını düşünüyorum bazen..Ama yok,var bi yerlerde,güzel bi yerde,iyi biriyle beni bekliyo biliyorum.Bulana kadar aramaya devam o zaman :)

Karışık...

Nasıl karmaşık bir duygu bu.Mantığımla duygularım hep çakışmak zorundamı?Manıtğım onunla asla olmaz herşey başlamadan bitmeli derken duygularım onsuz yaşayamayacağımı,aramızda bir şeylerin başlaması gerektiğini söylüyor.Mantığım kesinlikle olmamasından yana çünkü o bana acı vermekten başka hiçbişey yapmadı bunu biliyorum ama onsuz kalmakta canımı yakmazmı benim?Hangisini dinlemeliyim şimdi ben.."Hayatta herşey yüzde ellidir,aklinla davransan yüreğin,yüreğinin sesini dinlesen aklın bu soruyu sana hep soracaktır,seçemediğin hep acı vericek bu sabit acı hep olucak"Ama hangisi daha fazla acıtır canımı..Onsuz kalsam içim içimi yer nasıl böyle bişey yaptın diye,onunla olsam,herşeyi unutsam,herşeyi kabullensem,bu kadarmı düştün,daha sevdiğinden emin değilsin nası bunu yaparsın diye içim içimi yer.Acımı seçmekte özgürüm dimi?Hiç başlamadan bitmesi çok koyar.Yapamam bunu.Galiba iyi başlayıp kötü bitmesi daha iyi..

Acını seçmekte özgürsün..



"yüreğim öyle bir acıldıki, öfkedenmi ,korkudanmı karar veremedim""
Aslinda aklinda kalan herseyi yok etmek icin yine aklina basvurursun, cünkü akil yalanlama inkar gibi sebepler üretir, aklin ermedigi erisemedigi bir tek duygularinla hisslerinle ilgili kismidir ona ne senin gücün yeter ne de aklin gücü, soru sormaz cevap vermez aciklama beklemez aciklamaz da sadece kendi bilir kendi karar verir hem kendi adina hem herkes adina, kimse anlamaz olani biteni o sadece kendi uygulamaya gecer, aslinda herkesin yaptigi gibi!..."
"yarim yasandi hersey!.. O kadar yarim yasandiki bitti bile diyemiyorum!... Hic baslamadiki bitsin?..."_"Dogum ya da ölüm saniyeler icinde gerceklesmiyor mu? Zaman icindeyken ne yasadigina göre önem kazanir, icini ne ile doldurdugunla ilgilidir, yani ne kadar sürdügü önemsizdir nasil oldugu önemlidir...""Niteligin nicelikten önemli oldugunu ben de biliyorum, ama eger bu bir ask´sa daha fazlasi da yasansin istenir, kim ister ki yarim kalmis bir ask´i?..."_"Kim bilebilir ki yarim kaldigini? belki sonsuza dek yasanir, bir ömür boyu..."Iste bitti"_"Evet Bitti!""Peki bunu degil de digerini secseydi hayati cok mu farkli olurdu? Bunu herkes icin soruyorum, gercekten farklimi olurdu hayat?"_"Evet farkli olurdu ama sadece öyküsü, bunu yasicana öbürünü yasamis olurdu!""Yani?"_"Yani sonuc secimlerde hep aynidir"Aci" Herneyi secersen sec secemedigin hep üzüntü kaynagi olacaktir, aklin hep o secemediginde kalicaktir, o secemedigini secmis olsaydi gene bana bu soruyu sormus olcaktin. Hayatta hersey yüzde ellidir, aklinla davransan yüregin, yüreginin sesini dinlesen aklin bu soruyu sana hep soracaktir, secemedigin hep aci vericek bu sabit aci hep olucak!""Bukadar mi umutsuz yani?, güzel bir yönü yok mu bu secimlerin?"_"Olmaz olur mu var!.Acini secmekte özgürsün!....

3 Eylül 2009 Perşembe

Sevgili...




Kendi olarak, sana gelen..


Sana gereksinimi olmadan, seni isteyen..


Sensiz de olabilecekken, senin ile olmayı seçen..


Kendi olmasını, seninle olmaya bağlayan..


O, işte...


Oruç Aruoba

2 Eylül 2009 Çarşamba

Yağmur..

Ankarada yağmur yağdı bu gece..Hep içimde kalmış bir takım üzüntüleri alıp götürdü benden.Sanki benim yerime o ağlar gibiydi.Benim yerime o üzülür gibiydi.Gözyaşları akarken bi yandanda haykırdı dünyaya..Benim bağıramadıklarımı,söylemek isteyipte sustuklarımı o anlattı.Gözlerimi kapattım,yağan yağmurun sesindeki huzura bıraktım kendimi..Benim yerime ağlayıp rahatlamıştı o.Yavaş yavaş içimdeki üzüntüler giderken o yağmur sesinin huzuru kapladı içimi.Sonra yüzümde hafif bir gülümseme belirdi,içimdeki mutluluğu,huzuru anlattı yağmura,teşekkür etti.Gözlerimi açtım yavaşça,yine etraf birden aydınlandı,sonrada bir gürültü.Hala bitmemişti demekki söyledikleri yağmurun..Onunda rahatlamasını diledim bu yağmurda.O an aklımdan geçen tek şey huzurdu.Yine hayal kurmaya başladım.Acı çekmeyi bırakıp olanları kabul ettim.Yağmur yavaşladı ve yavaşça yok oldu.Derin bir nefes aldım.Sanki içimi temizlemişti bu yağmur.Sanki o ağladığında gözyaşları içimden geçip içimdeki tüm üzüntülerimi alıp götürmüştü..Şimdide bedenime sessizlik çöktü..
Yalın-Yağmur...

Kışla yaz gibiydik,sen kar tanesi ben güneş
Çözmek zor bu buzları yalvarsam ne farkeder
Çocukça kavgalar bunlar mazaretler
Sebebimiz olmuş yabancı gözler
Kışla yaz gibiydik,hep aramızda bir yarış

Belki sen birinci ya da ben ne farkeder
Çocukça kavgalar bunlar mazaretler
Sebebimiz olmuş yalancı gözler
Bir küçük yağmur damlası kadar

Değerim yok mu sende?
Güz ayrıldığımız gündür kimbilir kaçı bitmiş
Gözyaşı yok bende....

31 Ağustos 2009 Pazartesi

**

Akşam saatlerce telefonum çaldı..sonra 3-4 mesaj..internete gel demiş sonuncusunda artık cevap vermeyince.Bende bakıp çıkıcaktım hemen.Baktığımda ne gördüğümü tahmin et.x ♥ y.Hayır amacın ne?Ne yani benim sevgilim var sen naparsan yap sanamı kaldımmı demeye çalışıyosun.Hayır madem sevgilin var bende ne istiyosun?Niye hala benim peşimdesin?Yok işte erkek değilmi.Hepsinde aynı şey.Bi kenarda dursun o hani bugün olmaz ama başka bigün canım sıkıldığında kullanırım hesabı.Yok efendim yok!Bundan sonra artık hiçbi şekilde ulaşamıycaksın bana!Sonraki dakikalarda telefonum yine çalmaya başlar.Arayan yine "o".İçimden açıp direk küfretmek gedi ama düşündüm.Bu bana yakışmazdı.Hem elime ne geçicektiki bunu yapsam.Telefonu,interneti kapattım ve bu günün bir an önce bitmesini diledim.Sonra düşünmeye başladım..Gerçekten kimse kimseye değer vermez olmuş.Herkese hak ettiği kadar değer vericeksin yoksa ya kendini ya onu kaybedersin sözünün bir kanıdı işte sana.Yine aynı hatayı yapıyorum,yine hak etmeyenlere değer veriyorum.Herkes yalancı olmuş.Kimse kimseyi düşünmüyo.İçimden bi ses şu an onu görmek istediğini söylüyo neden bilmiyorum.Aslında ondan nefretmi ediyorum yoksa hala kızamıyomuyum bilmiyorum.Çok garip bişey.Sabah 3 cevapsız arama daha..İnternete girip bi güzel içimdekileri döktüm.Ona söyleyebileceğim başka hiçbişey kalmadı.Arayamadım çünkü sesini duyduğum zaman onunla böyle konuşabileceğimi sanmıyorum.Ona kızdıktan sonra yine içim sızladı.Pişmanlıktanmı,onun yaptıklarındanmı bilmiyorum.Çok karışığım..Tek bildiğim herşeyden pişman olduğum..Herşey için..Pişmanım..

..

Bugünlerde her olay ve durum sonucunda kendimi haklı görüyorum.Bir süre sonra vicdan azabından olduğunu düşündüğüm bi sızlama hissediyorum içimde.Sinirlerime hakim olamıyorum.Hiçbi şekilde hayal kırıklıklarına tahammül edemiyorum.Birdenbire hayatı ellerimin arasında ezmek istiyorum.Aklımda beni bu kadar sinirlendiren her ne varsa onları yok etmem gerektiğini düşünüyorum.Ama yapamıyorum.Çünkü sadece değer verdiklerim öfkelendirebiliyo beni.(geçmişte kalmış olsada)hiçbi yere varamıyorum.elime ne geçerse parçalıyorum.sonrada oturup ağlıyorum.
Evet sürekli bunları yapıyorum :/

30 Ağustos 2009 Pazar

Mutluluk...


Aslında mutlu olmak okadarda basit bi kavram değil.Gerçekten mutluyum demek büyük başarıdır.Mutlu olmak ve mutsuzluk kelimesi birbirine zıt kelimeler de değildir.Mutsuzluk onun çok daha ötesidir.Hayatındaki herşeyin eksiksiz olmasıdır.Oturup düşüneceğin tek bi üzüntünün olmamasıdır.
Zordur ya mutlu olmak.Hiç öyle içime sine sine mutluyum ben diyemedim,diyenide tanımıyorum.Herkes mutluyum der ama bişey içini yer insanın,hep yarının kaygısı,dünün pişmanlıkları akla gelir.Geçmişte yaşananlar unutulmaz,gelecek geçmiş olana kadar telaş yaratır.Dedimya mutluluk bambaşka bişey.
Redd'in mutluluk için tarifi:
"Mutlu olmak için sevmek için görme,işitme
Mutlu olmak için sevmek için bilme,çok düşünme.."
Söylendiği kadar kolay olsaydı keşke çok düşünmemek,işitmemek...

29 Ağustos 2009 Cumartesi

Hak eden kişilere..hak ettiği kadar değer :)

bugün öğrendim ki..birine hak ettiğinden fazla değeri verdiğimizde ancak o bizi üzdüğünde anlayabiliyomuşuz.arkadaş yada sevgili olsun.önemli olan verilen değer ve görülen değermiş.sevdiğimiz zaman çoğu şeyi göremezmişiz.tozpembe gelirmiş herşey..o kişiyi asla size ihanet edecek gibi düşünmezken,böyle bir şeye ihtimal bile veremezken bigün tahmin edemediğiniz şey başınıza gelirmiş.tüm bunlar olduktan sonra verdiğin değeri haketmediğini,onun bize değer vermediğini görürmüşüz.evet,birine hak ettiğinden fazla değer vermek gerçekten kötü..çok kötü bişey.ama buda kimseye değer verilmeyeceği anlamı taşımıyo yinede benim için.hak eden kişilere,hak ettiği kadar değer vericeksin (:
Her şeyi yarım yaşıyormuşuz gibi geliyor bazen. Mutlulukların tadı hep damağımızda kalıyor. Başımıza gelen tüm felaketleri, iki gecelik gözyaşıyla dindiriyoruz. Çabuk unutuyoruz olup biteni ve bazen, hüznü yaşamayı bile beceremiyoruz.Biriken pişmanlıklarımıza son bir damla daha ekleniyor bağıra çağıra. O yüzden, en küçük hatalarımızla bile baş edemiyoruz zaman zaman. Hayat yüreğimize öyle bir sevda üflüyor ki boğazından, ciğerimiz, kalbimiz ve bize ait olan her şey ona koşuyor, kusursuz bir teslimiyetin en temel direği oluyor ruhumuz.Bugünlerde herkes, gitmekten bahsediyor. İşlerini öylece bırakanlar, sevgilerine özlem katmaya çabalayanlar, anlatmayanlar, anlaşılmayanlar… herkes… Sevdiğim bir dostum, boğazıma kadar dayandı her şey, diyor. Sonra bir of çekiyor ki derinden, benim içim titriyor, ürperiyorum…
Yüreğimdeki ‘gidecek’ listelerim her gün daha da çoğalıyor. Kendimi o listede görür müyüm diyerek, açıp açıp yüreğime bakıyorum sürekli. Bugün tekrar yüreğime bakacağım, elvedaların yerini merhabalar almışsa eğer, gitmemek için bir nedenim daha olacak ve ben o nedenden sımsıkı tutunup burada kalacağım. Savaşmadan, hesap sormadan, isyan etmeden… Sadece ve sadece yaşamak için!

(Alıntı)

İki Kişilik..


Davetiyeler, odalar

Ve localar iki kişilik

Ya tek gidersin bi koltukta

Ya biletler; iki kişilik
Ya tek kişiliktir bi yatak

Ya yalnız yatılmaz; iki kişilik

...

Ya tek taraflıdır bi aşk

O da severse; iki kişilik
Başka kaç kişiyi seversen sev

Bir sevda yalnız iki kişilik

Hele baş başa bi akşamda

Masalar hep iki kişilik

...

Peki sen kimsin dediler bana

Dedim üçüncü tekil kişilik

Peki dostluk var mı dünyada

Dedim dünya iki kişilik

Çocuktuk çoktuk oysa

Çok üzgünüm şimdilik

Yiğit Güralp

Yalnız kalmak istemek..




Herkes yaşamıştır bunu.Yalnız kalmak istemek.Yalnızlıktan korkanlar bile hayatının bir bölümünde yalnız kalmak istemiştir.Ama insanlar nedense anlamamakta ısrarla direnmekteler "yalnız kalmak istiyorum"cümlesinin taşıdığı anlamı.Kendimden bile uzaklaşmak isterken başkalarıyla vakit geçiremeyebilirim,bir takım şeylere sinirlenmiş olabilirim,bir haber almış olabilirim...Yalnız kalmak için pek çok sebebim olabilir.Ama kimse anlamaz bu cümlenin anlamını.En son konuşmaya kaltığınızda saatlerce anlattıklarınızın arasından bir kaç kelime bulup konuşmayı bunun üzerinde tutmaya başlarlar.Siz derdinizi anlatmak için her şeyi söylemişsinizdir ama onlar anlamak istemez hiçbir zaman.Yalnız kalmak istediğinizi tekrar söylediğinizde onları istemediğinizi düşünüp anlamsız sorularla üstünüze gelirler.Bu kadar basit bir cümleyi ve anlamını kavrayamayan insanlar..Yanlız kalmak istiyorum !!
Related Posts with Thumbnails